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欢天喜地的中中

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日志

 
 

人际关系并不复杂,牢记这几条就够了  

2016-06-14 21:34:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        生存于这个庞大社会中的我们,常常深陷在人际关系的汪洋大海里。

 


  也经常有读者
朋友发来简信吐槽:“这人际交往太复杂了,动不动就得罪人,要么就被人说成是情商低。”

  其实,人际关系并没有我们想象的复杂。

  想要在这看似浑浊琐碎的酱缸泥潭里游得欢畅,只需要你注重语言、态度、与行为这三大方面即可。


  今天就立足于这三个最基本的大方面为大家提几条人际交往中的小建议。

  关于交往语言

  1、不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人

  古时《增广贤文》有言:谁人背后无人说,哪个人前不说人。

  这放到当今社会也是一个比较普遍的现象。

  男同胞会比较喜欢议论领导或朋友的是非功过,女同胞更是对小道消息与八卦交换乐此不疲,这都是人之常情。

  但提醒大家一点,尽量不要跟与你深处一个圈子里的人去吐槽同在这个圈子里的其他人。

  可以负责任地告诉大家:这世界上但凡说出口,就没有保密可言。没有不透风的墙,身处在同一个圈子里就更是这样。

  吐槽与议论传来传去传到当事人的耳朵里,你将来的路上必将少了一个铺垫,多了一道坎。

  在与人交谈时,务必要管住嘴,守住心。能不在背后议论尽量不在背后议论,如果遇到特殊情况不说两句双方都下不来台的话,那就记住:能少说一句是一句,话不说满不说死。

  2、说话讲究节制与节奏

  首先是说话要有节制。谁都有酒逢知己千杯少的时候,遇到看似聊得来的交谈对象,我们话匣子一打开收都收不住,在聊得昏天暗地不知东方之既白的时候,也请大家注意一点:言多必失。

  一个是你们的志趣相投真的有可能仅仅是看起来志趣相投,要记住,与你交往的是人而不是木头,对方有可能
沟通过程中时时顾及着你的感受。这时,对方的心理禁区是埋起来的,但态度却是开放的,你毫无防备左右冲撞,真正踩着雷了,小脚收都收不回来。

  再一个是切勿交浅言深。这世界真的是林子大了什么鸟都有,知心朋友间倒可以无话不谈,如果是半生不熟就聊起来毫无底线,被对方套去了话,你就成了人家手里的刀。

  然后是讲话要注意节奏。这里只给一句话建议:发表看法等三秒,话到嘴边留半句。

  如果到了需要你发表看法或表达意见的场合,不要迫不及待的将自己的想法一股脑全盘托出,可以稍等几秒,一边用来考虑说话内容是否严密合理,一边用来观望下有没有和你持相同意见的人率先站出来。前者可以让你不鸣则已,一鸣惊人,话语更具分量和质量;后者可以让你小心驶得万年船,避免枪打出头鸟,成为替罪羊。

  再有一点就是话到嘴边留半句,细心观察生活你就会发现,很多矛盾与大坑都往往都是因为你多说了一句话造成的,这些话在你看来无伤大雅,但说者无心,听者有意,既然可说可不说,那就甭抖机灵,浪费脑细胞不说,还伤人伤感情。

  3、交谈时考虑对方感受与心理

  现今的年轻人都标榜张扬个性,然而一味追求自己的交流快感与表达欲的满足,不考虑对方感受的话,不仅会使你的双向传播变成单向的自说自话,更会使你的沟通效果大打折扣,成为别人口中的幼稚傻叉。

  这里建议大家:

  (1)说话别太直,玩笑别太过。

  (2)尽量不去非议对方所看重或喜欢的人或事,男友也好,
目标也罢。

  (3)多夸别人,少损别人。这里多说一句,千万不要信奉什么“老子就是这样真性情”的傲慢原则,忠言也可以不逆耳,人也是真的爱捡好话听。很多时候,我们误把习惯当个性,常用真性情掩盖发神经。


关于交往态度

  1、勇于拒绝

  不得不承认,越长大,人就会有越多的“身不由己”。然而,面对形形色色的交往对象与交往诉求,你如果善于分清主次轻重,勇于sayno,真的是完全好过你扮演烂好人的角色,照单全收。

  一个人的精力是有限的,
时间更是宝贵的,与此相对应,旁人对你的期待与需求确实无限的,把事情与情绪推诿给你的理由更是无穷的。面对如此供不应求的紧张局面,建议大家做好权衡:如果面对一件事,一项任务,在你责任与义务之内,该你做的你就做,丝毫不要推脱。不该你做的就不做,不管对方运用各种情绪宣泄与道德压迫。如果是面对责任归属价值评判,大家的态度也应该是:是我的错就是我的错,不是我的错,您也甭想往我头上栽。

  不卑不亢,是最应该首先确立起的人际交往的正确态度,这也是一个大前提。

  2、放低期待值

  我们确实越来越把人际关系这一问题目的化与功利化了。很多时候,我们把它当成一种工具,一种获取精神或物质利益的途径,然而,物极必反,退一万步讲,即便你心里真的这么想,你也别这么做。对人际交往报的期望值越高,你的期望反而越难实现。

  有人问我聚会时大家喜欢什么样的角色,我觉得,最受欢迎的反而是观众、听众和路人甲,别人是否喜欢你,不看你是否言语精深,心思叵测,反而看你人话会不会说。

  所以建议大家:吃饭就是吃饭,聊闲天就是聊闲天,教育都讲究寓教于乐呢,干嘛死板着面孔,反复琢磨哪些有利于自己的目标达成,哪些能满足你的一己私欲,只会让别人觉得你功利性太强,通俗点讲:“这个人,没趣。”

  3、尊重对方,也尊重自己。

  尊重对方包括两个方面:

  一是尊重对方的习惯。每个人的生活方式与喜好不同,生活习惯也就不同。所以,请注意,在与对方打交道时请务秉承着尊重对方习惯的态度。对方如果不吸烟,交谈时麻烦你也把烟头掐掉,并清理好身上的味道;对方如果讲究餐桌礼仪,就麻烦你把平日里养成的敲碗、拿筷子叉饭,吃东西吧嗒嘴的习惯戒掉。

  二是尊重对方的情感。每个人的
成长环境,受教育状况,生活氛围不同,心理与情感的诉求也就不一样。所以,请注意,在与对方打交道时请务必秉承着尊重对方情感的态度。如果她正与你聊些知心话,就别再插科打诨嘻嘻哈哈,如果听到对方在说一些悲惨遭遇,心里再怎么变态的窃喜也请你凝视对方双眼,时时点头示意。

  最后一点需要大家确立的态度只有五个字:尊重你自己。我发现,好说话的人确实是越来越多了,但受欢迎的人真是越来越少。充分的交流可以换来别人对你的懂,但未必能让人对你保持尊重。获得他人尊重的前提就是,你首先要学会自重。举止轻浮,笑脸逢迎,一旦观点相悖便手足无措立马转向,这都不该是你的处世原则。

  如果对方并没有拿出足够的善意与诚意,而是对你的态度戏谑加嘲讽,对你珍视的人与事颇有微词,甚至拐弯抹角的问候你的家人,你既不要唯唯诺诺更不要反唇相讥,你只需要用你的行为传达出这样的信息:不好意思,你踏入我的领地了,我这次可以不计较,但别指望我下次再尊重你。


关于交往行为

  1、切忌自来熟

  人们常说中国就是个熟人社会,但要注意,建立良性的社交关系千万不能急,彼此的充分了解与感情建立绝非一朝一夕。

  现而今大家都在恶补所谓的
成功学与人际交往艺术,天上掉下块石头都能砸死九个会说话的,还有一个在嘎巴嘴。所以,我们面对的不再是李雷与韩梅梅,而是一个个笑面虎与套中人。这时,对方在交往中与你亲密热络,仿佛无话不谈,但你千万别五分钟内就把对方当知己,将公的私的,能说的,不能讲的统统揭底。

  自来熟会带来两大弊端:一个是轻浮的表现会让对方觉得你心飘人浅,面上不说什么,心里早就对你另眼相看。再一个是它让你卸下一切防备,主动地暴露出所有的恶习与缺点,拍马屁都能拍马蹄子上,做事不当心更容易让你马失前蹄,防不胜防。

  2、千万不要管别人的家务事

  无论对方怎么恳求你的赞同或认可,也别在关于对方家务事方面发表意见太多;无论给了你多少关于“尽管说,尽管做,说错做错都没坏结果”的承诺,也别当对方生活方面的管家,动不动就妄想通过一己之力将全家的矛盾调和。

  万家灯火,冷暖自知,人人手里都抱着一本难念的经,他对你倾诉,找你吐苦水,仅仅是为了博得你的同情与倾听。你可以适当的给他一些安慰与建议,但话别说满,招也别乱支。结局如果是皆大欢喜那自然没的说了,但凡因为你的一句两句让对方乱上加乱,最终即便你自己知道是你一家之言,对方也会认为你在煽风点火。

  家务事不同于别的事情,谁也说不清,你更无法轻易帮人家摆平。举个例子,你的铁哥们怀疑自己被戴了绿帽子,你也得别劝分,要劝和。在你看来是在帮
兄弟脱离苦海,可你哪知道人家小两口误会消除后,房门一关,甩了一句:“贱人就是矫情,看热闹不嫌事大”呢?

  3、尽量少给别人添麻烦

  在与人交往的过程中,很多人都绕不开一个普遍的课题:请人帮忙。但要注意,在你向对方提出任何请求之前,别急着伸手,先掂量一下你与对方的关系紧密程度。不同关系不同对待,千万别做出超出你们关系的事。

  人情不怕欠,但要记得还,如果非要用人情,最大的宗旨就是:尽量少给对方添麻烦。生活中见到过许多“不会求助”的人,往往把自己当成发号施令的小皇帝,最坑爹的是,在求人帮忙时不给对方提供充足的必要信息。

  如果一件事情满分是十分,而你只能做到五分,那就劳驾你把能做的五分好好完成,剩下的五分再去求人帮你,你千万别担子一撂下,一分也懒得做,全等天上掉馅饼。连上帝都挑着有准备的人帮,更何况是俗务缠身的芸芸众生呢。

  现实生活纷繁复杂,谁都有求人帮忙的时候,但要想“保持原有关系,帮忙不伤感情”的话,就需要你先掂量下这段关系的牢固程度,让后拿出足够的诚意,也让对方看到你已经做出的努力。

  结语:今天立足人的语言、态度与行为三个大方面与读者朋友们聊了下在处理人际关系时应注意的几条理念,希望对大家有所帮助。


       如果您仍觉得这三方面九个小点还是比较复杂、难把握的话,不妨就只牢记一句话:以诚待人,以律接物,换位思考,互通有无。 

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